No importa tanto lo que creemos que somos:
el tiempo pasará sólo para probarse inútil
y,
en el camino,
en la sucesión de segundos,
en la acumulación de arrugas,
también servirá para comprobarnos inútiles.

Todo lo bello siempre se define en contraste
sólo en contraste
con lo que no lo es.

Habrá que querer, pues, los días inútiles,
las tardes vacías,
la monotonía de los trenes
y los párpados cerrados.
Habrá que querer lo monotónico,
lo inaudible,
los momentos en que el mundo calla
y aun así es incapaz de silencio.

Tendrán sentido los momentos en que la alegría no alcance a ser euforia,
en que el placer no alcance a ser algo más,
en que la canción quede a medias
por los motivos equivocados.

Y si el agua que cae en la ducha
no es memorable,
habrá que quererla por no ser memorable.
Lo mediocre es una condición necesaria para que nazca lo sublime.

No nos desesperemos
si el Absoluto no nos ha visitado,
si no hemos podido abrazar el Universo,
saltar en el Instante,
mirar a los ojos la Eternidad.

Es de esperarse que no rompamos estructuras,
ni que cada movimiento en nuestra cama reinvente el mundo,
o que no nazcamos de nuevo después de cada estornudo.

No podemos desear lo que tenemos,
no podemos destruir lo que nadie ha construido.
No podemos negar lo que no existe.

No nos desesperemos,
que es en el pantano de lo cotidiano
de dónde salen los gases
que hacen explotarnos en lo increible.

" A lot of people don't have much food on their table,
But they got a lot of forks n' knives,
And they gotta cut somethin'."

Bob Dylan en Talkin' New York

Tren:

El tipo de Cleveland, Ohiao, que me recomienda escuchar Al Green, habla sobre las luces que se elevan en el Ground Zero. Me dice que no las pueden poner por varios días, porque arruinan el sistema de migración de las aves, y las aves son importantes, el medio ambiente es importante. Le digo que nosotros lo jodimos. Me dice que ya estaba jodido cuando lo encontró.

Hay algo en negarnos, que nos define.

http://sicrevista.com/

Parece que el miércoles nos vamos a presentar en un sitio. Hoy confirman. Neil dice que nos quedamos en NY por lo menos dos semanas más. El insomnio continúa. Me siento bien plutón.

Apenas me repongo del concierto de anoche. No me sentí bien, la verdad. Aunque Neil dice que sonó bien y a la gente le gustó. Luego me emborraché. Terminé en la cama con una chinita. Me desperté con rabia, salí a la calle, caminé hasta el hotel.

Otra vez busco las enseñanzas de Mark. Otra vez me aburren.

Ando un poco desubicado por el cambio del horario. El avión llegó a New York a eso de las siete de la noche, y llevo diez horas como delirando y sin ningún atizbo de sueño. Intenté dormir (mañana es un día muy largo, o mejor dicho hoy, más tarde, en unas cuantas horas). Incluso me masturbé pensando en mi novia de la universidad pero quedé con mi sexo en las manos y la sábana mojada y los ojos abiertos, y el antebrazo cansado, y con ganas de pararme y mirar por la ventana. Fui un rato al cuerto de Mark, que ahora anda durmiendo casi tres horas diarias, porque está practicando una rama del budismo. Estaba tan aburrido que fui donde él, los demás dormían. Pero me terminó aburriéndo más hablando de las propiedades del ginger.

Empecé a trabajar en la canción. Pero me siento tan fuera de lugar que no me nace escribir o cantar. La verdad es que estoy desmotivado y sólo quisiera irme dos semanas a la casa de mis padres a disparar al horizonte y reparar algo. Pero hoy hay concierto, y el manager dice que es importante.

Estoy trabajando en la letra de la canción,

Somebody said

That at my shoulders is placed

The endless rage

That belongs to you.

Somebody howls

That I have no control,

That I should be gone,

Before I fuck you.

Somebody screams,

And screams so high

That I have no time

To forgive you.

And I only sing

About the ways the city

stinks

Even the rainbow sinks

on a colorful toilet.

I go further and feel

That a day as today

I don’t belong here

Open that door

‘Cause I belong

everywhere.

I have some faith

‘cause one nigh on the train

I meet the wisest man

And He was sleeping.

I did some noise

And with his deepest voice

He show me the show

that I was looking for.

The truth is on the bottom of the bottle.

Wrong bottle.

Wrong bottle.

Understand emptiness

Empathize void.

?quieres ser feluis?

Atero lamabiríco, desconetoren iberoturo. Lapareno acanocírico, ev círico lamioso. Carílando everlote, mutiro evírico, noreo arenélico, profílico, carivominante. Cataénico esperomunia et vocerín laudiminente. Narala espunte ecuritítco nefasto.

Quiero bourbon. Quiero whisky. Quiero cerveza. ?Con cuántos cigarrillos puedo medir el tiempo? Ojalá venga pronto la luz apacible del amanecer y apage las bestias que explotan en mi pecho, ojalá se calle el mundo y amanecezca y anochezca y resplandezca y las rayas rojas y blancas se apiaden de mi. Ojalá la luna sienta remordimientos y huya despavorida y no vuelva o azote las mareas y se entierren en el mar (vaya contradicción) los pecados, las angustias y el vacio. Tengo ganas de dietas de hierro. Aplaudo el hedor de mortecina que se esconde en la mirada inocente de los transeuntes trashumantes trashumeantes.

Hoy conocí a los productores de American Idol, y estaban orgullosos de serlo. Estoy sterligniano, tejadesco y duartriano. Mandemos al mundo a la papelera de reciclaje y no recobremos el .doc

Tengo rabia de quinceñera a la cual la prima le ha robado la atención en su fiesta de quince. Es la misma rabia de guitarra eléctrica desbocada en pradera primavera impoluta bastante puta petrificada. Sentí que mi mano podía romper las barras del vagón de tren vacío, que podía enviar millones y millones de jabs directos a la mandíbula del universo, y que, si llegaba a sangrar, de mi sangre brotaría la vida de la mismísima manera que un día los animalitos salieron del océano y les crecieron patas piernas para convertirse en tiranosaurios, king kong, burócratas y demás barbaridades. Pero los animales que saldrían, hoy, de mi sangre serían bestias condenadas caínescas acaecedoras de la dulce maldición perpetua que sufrimos los que aún amamos, así no haya destino en las flechas cursimentes cupidescas del amor inmaculado, que existe sólo porque mi padre y mi madre todavia se besan y se rien mutuamente. Serían búfalos maculados, iracundos en escencia, que se alimentarían del pasto virgen cuyo recipiente es el pubis angelical de quinceañeras derrotadas.

Tengo rabia milenaria, que explota como explotan los planetas. Tengo la misma rabia que ahora debe de tener Plutón. Tengo hambre kamikaze.

Hoy vi a una mujer pequeña con un perro pequeño y un bolso pequeño y, como era de esperarse, sólo tenía monedas de diez centavos. Cae la lluvia sobre los taxis amarillos. Los que usan turbantes no se inmutan; no tienen porque. Tengo una obsesión por cierta camisa roja de rayas blancas o blanca de rayas rojas. Me preguntan si sé cuánta parte del planeta tierra es agua, si sé cuánta parte de nuestros cuerpos es agua. Dios debe ser un reguero. Piso los charcos con absoluto placer. Abro la boca al cielo buscando bendiciones en formas de gotas de agua de elíxir de poder. El suelo está resbalozo y mis zapatos no colaboran. Los semáforos cambian en el asfalto, en el suelo se refleja la ciudad. Eso piensan, porque la verdadera ciudad no es la estática mole sino la que está en el endeble charco susceptible a caprichos ópticos y peatonales. Algún día una gota va caer para arriba y la gente se va asustar e incluso será primera plana en el Daily News. Las nubes somos nosotros, y en la pradera azulada del firmamento, figuras regordetas y espumosas nos buscan parecidos con perros y patos y espinazos. La planta sobrevivió, tal como lo había dicho, aunque un día cuando volví a casa alguien había podado las hojas secas que yo mantenía allí como recordatorio de nuestra irresponsabilidad colectiva. En el piso de la cocina había una de esas hojas secas y sin pensarlo me la metí en el bolsillo y desde ese día ando caminando felizmente culpable, merecidamente avergonzado. Me encantaría tener treinta años más y estar bebiendo whisky en un salón de baile de puebla, donde trabajaría una cantinera que guarda un parecido con la mesera salvadoreña a la que un viejo verde, o de camisa verde, le dijo que qué labios tan bellos y ella se los mordío para esconderlos, sin saber que morderse los labios es la manera más ineficaz de esconderlos. Quiero un escritorio caboa, donde en la madera oscura alguien haya escrito a máquina, derramado cantidades iguales de vodka y lágrimas. Quiero un knockout. Ver cómo le vuelan la mandíbula a un boxeador amateur, mientras yo celebro a los bailarines más tristez y con guantes que la humanidad pueda parir. Quiero tener un conversación con un viejo, y si es ciego mejor. Ando buscando que una cosa me lleve a la otra y que termine en una caverna donde se esconde el Gran Secreto, y ese Gran Secreto resulta ser que era la búsqueda porque lo que uno encuentra carece siempre de peso en proporción a lo desconocido, lo que uno tiene es ínfimo en comparación a lo que falta. La felicidad más vívida es la del deseo, el deseo es búsqueda, un estado que se mueve como charco y no está ahí como mole de ciudad estática. Quiero una pistola de agua. Dispararme la cien y que mis sensamientos queden remojados, escurriéndose por los orificios, para lo cual no habría más necesidad de controlar los esfínteres, ni los fisiológicos, ni los metafísicos.

Si todo el tiempo que gastamos hablando del clima lo usaramos para querer, estaríamos más cerca de aquella Epidemia de Felicidad.

Work in Progress:

I want to kill

A little bit of me.

I want to disconnect

The air

The life

The glow

and the gloom.

I want to lose

That glue

That kept my parts on me.

I want to join

The bees

Bed bugs

And rats

That invade me

As if I was rotten by now.

I want to forget my name

My house

Your smile

Leave behind any trace

Of the vast empire of happy days

When I didn’t have scars

Or bites

Of this sweet and sour reality

Hidden behind the bars

Of a world of broadcasted freedom.

I want to survive myself

To find my inner child on google

To get wings put together with wax

And watch the sun arise

Just to feel the fall

And the failure.

I want to divorce from myself

On those noon tv shows

Where you have to be

Really violent

Sugar addicted

Post trauma stressed

Non cover girl looking

To apply to the magnanimous sense of universal pity.

I want to hire

A personal trainer who only drinks vitamin colored water

And does the most rainbow looking digestion,

A personal nutritionist who feed me

With flavorless food

And Brad Pitt ambitions,

A personal trainer that makes my body looks the farthest way possible of my current body

That way I can vote for myself on reality shows

Without the infinite guilty

That keeps awake the egocentrics.

I want to get hacked

By midnight lonely geeks

With aggressive skin problems.

I want my software infected

By spyware, destructionware and troyans

That way my soul

Is going to move

In any crazy direction

That the ones and zeros dictate.

I want to stop being my own god

And put my destiny on the hands

Of yoga, pilates or other mats oriented religions.

I want to stop being a romantic

And get as soon as possible a real state license

I want to call myself Mister Thompson

And have a perfect Wisconsin born wife

Two adorable kids that never learned Spanish

And one expensive dog with a wardrobe of its own.

I want to be a planet for myself

And push that tiny shiny red button

That way I can blow the universe

And only keep the tropic.

I want to get rid of me.

Va bien el libro.

En cuanto a lo demás,


va bien el libro.

NY: 1 Año A La Vez

Acabo de cumplir un año en NY y quiero agradecer a todas esas personas que me han permitido hacer de este el viaje maravilloso que ha sido, gracias por permitirme caminar al lado de sus caminos, hacernos cicatrices juntos, compartir el delirio y el tedio, gracias por la neurosis, las histerias, las psicopatías.

Palabras que me gustan:

Ciudadcita
Inassisable
Perejil
Scallion
Aurora
Ternura
Hamaca
Gentíl
Septiembre
Cimarrón
Cuarentón
Electrón
Zapayo
Pecueca
Pornográfico
Voyeur
Lentejo
Carismático
Dulce
Quemadura
Response
Calamidad
Cucarrón

Hay una ley internacional de aviones:
no se puede despegar si no hay un bebe que llore.

Estoy en la boca del lobo. No sé si es peor estar afuera o adentro.

Tengo unas ganas de cerrar las puertas y botar las llaves. De cometer el acto de magia de desaparecer. Dicen que Boudelaire dijo [lastimosamente no alcancé a escucharlo] que a la declaración de los derechos humanos le habían faltado dos: derecho a contradecirse, derecho a huir.

Querido accquantaince: Por fa, si me vez en la calle juguemos a que no nos conocemos, jugemos a que yo soy el ermitaño, el monje haciendo voto de identidad desaparecida, juguemos a que me persiguen dos tipos italianos de traje triste con escopetas en fundas de instrumentos musicales. Quiero ser paria, irme de vacaciones en el mismo lugar.

No nos pertenecemos.

La verdad, la mera verdad, es que no somos dueños de nosotros mismos, y el control que ejercemos sobre el destino es risible. Somos marioneticas víctimas de los caprichos infantiles de un ser superior que tiene eternamente tres años. Ayer me quedé atorado en una conversación que ni busqué, ni quería. Después de salir de cierto taller literario, o como se llame, acompañé a un desconocido, colombiano desconocido, a la estación del tren. Me invitó a escuchar su poesía, a tomarnos una gaseosa en un mcdonalds. La historia de su vida fue el generoso bonus que me mantuvo lejos de mi casa más tiempo del que quería. Fui gustoso recipiente, oídos generosos, pero quería llegar a mi casa temprano (sea lo que signifique eso en NY) pero no pude.

Hoy, después del taller de teatro (qué abuso de talleres), se nos enredaron algunos vinos y cuando pude huir y huí, ya a dos cuadras de mi apartamento, me encontré con A y El Primo, que iban a jugar billar. Física de colores y cervezas en paño naranja. 4:41, las maletas de mis padres con mi nueva ropa interior quién sabe dónde, lejos de dormir a la hora de dormir. Enredado en cualquier bifurcación, vuelta de página, cosa así. Títere que anuncia en craiglist la búsqueda de titiritero. El dedo de díos presionando mi coronilla.

Agradecimiento público a Aycardo, Elizabeth Vuelo Blanco y la visión mística que me permitió encontrar mi journal.

Diarios de Limbo vive de nuevo.

En NY la gente se congela a puertas del verano

Ya muchos han ido a la playa a tornar las pieles pálidas en algo 'más agradable estéticamente'. Por ahí me dijeron que uno en verano se ve más jóven y yo creo que es porque se es aun más irresponsable. Y la gente prepara hormonas para la temporada y hasta se guardan energía para dasatar y derrochar en aquellos días con principio pero sin final cierto. Ya hay quien ha emprendido el camino a upstate o Philadelphia a dejarse picar por los mosquitos y disfrutar de las incomodides de dormir en una carpa. Va llegando la gente que no está, y saliendo de debajo de las piedras quienes si.

Pero.

Iba para no se dónde. Estación Myrtle-Wycoff tren L. Bajo las escaleras, no alcanzo el tren. Sin drama me siento a esperar el siguiente. Hasta que viene este hombre, de caminar errante. Pone su maletín en la silla y se agacha a dejar algo. Se queda dormido. De pie. Por algún fenómeno de la física y la metafísica -e incluso la patafísica- no lo dejaba caer, le permitía mantener el equilibrio (siendo el equilibrio lo único que mantenía).

- Hey man!

El tipo despierta se sacude.

- Are you OK?

Estaba bien, dice. Destapa una paleta. Llega el tren.

En el vagón él y yo y una señora que hacía todo lo posible por no estar. El hombre me pregunta que de dónde soy y que si soy %100 colombiano. El hombre le da un mordisco a su paleta y deja de masticar. Su espina dorsal se inclina lentamente. Sin pausa. Sus dedos se relajan, la paleta oscila, visiblemente atraída por el suelo del metro.

- Hey man! Your ice cream.

Me mira, agradece, le da otro mordisco a la paleta abre el Post y pretende leer, pero de nuevo se dobla, la gravedad (de la tierra, de su propio estado) lo empujan a posar la frente sobre la página seis. Su paleta otra vez amenaza con caer.

- Hey man! Be careful. You're going to lose your ice cream.

Otro mordisco y de nuevo a punto del desastre. Lo despierto, me agradece, y así hasta que se acaba la tan nombrada paleta.

Ahí yo me relajo mientras lo veo saltar al sueño, congelarse en la nada. Su cabeza reposa en el Post. Mi parada, me bajo feliz de haber salvado una paleta.

Paracaídas

Me encanta la manera como se dice enamorarse en inglés. Falling In Love. Caer en amor. ¿Y qué es el amor si no eso? ¿Qué es caerse sino una acción involuntaria –aunque a veces buscada? Cuando uno se está cayendo es difícil detenerse. Por más que uno extienda los brazos en busca de algo en qué asir las manos, las posibilidades de seguir cuesta abajo son altísimas. Enamorarse también es ir cuesta abajo, en el sentido de que uno se rinde a la irracionalidad, y subyuga –o pone pausa- a cualquier atizbo de pensamiento lógico. La lista de prioridades personales también se ve afectada, boca abajo, a tal punto de que uno se preocupa tanto de la otra persona, como de sí mismo. Ya no sabe tan bien el delicioso helado que uno se come solo. Lo que uno hace sin el sujeto del enamoramiento siempre resulta menos coloridos y más insípido. Enamorarse es una caída narcotizada, con anestecia. Y cómo no disfrutar la caída y el enamoramiento, si ambas vienen acompañadas de una descarga de adrenalina que en el primer caso es acompañada de un avivamineto de sentidos, y –en el segundo- un adormecimiento de los mismos, y un enlelamiento del propio ser. Enamorarse, como caerse, puede ser agradable. Saltar de una roca a un lago y sentir como el cuerpo de uno corta el viento. En ambas ocasiones uno se enfrenta a eventos incontrolables. Volver atrás es tan imposible en un caso como en otro. A mí no me importaría caer o enamorarme todos los días, de no ser por el duro pavimiento del momento en que las relaciones son insostenibles. Dientes rotos o llamadas telefónicas marcadas de silencios oceánicos. Cuando uno se cae, o se le cae el enamoramiento, se entra a un estado de tal consciencia de sí mismo, que se puede escuchar el sonido del torrente sanguíneo en el oído interior. En ambas situaciones –y dependiendo de la altura de caída y profundidad de sentimientos- uno puede llegar a pensar que no se puede levantar de nuevo. Sólo se necesita ergir el cuerpo, limpiarse las manos, sacudir las ropas o ir a fisioterapia por tres meses. Eso sí, uno se promete tener más cuidado para la próxima vez. Pero si caer, como enamorarse, no fuera tan placentero, no existirían los paracaidistas.

Mi Primera Herida



Toditos y toditas vamos en picada, recolectando pasos, que más que movimientos de piernas, rodillas y pies, son colecciones de accidentes, el resultado mecanizado de tanto desacierto.

Tenemos pericia en hacer lo que no debemos y no hacer lo que si. Nos contradecimos por naturaleza, e intentamos que el mundo crea Eso que somos, pero las máscara las hicimos con papel periódico un día de lluvia; la función fue pésima y aun así no falta quien nos felicite.

Se puede decir que no tenemos objetivos o que tenemos todos los objetivos, que no hay que ser Nobel para darse cuenta que es lo mismo. No alcanzamos para mal ejemplo, nunca terminamos de hacer la fila, siempre empezamos comiendo lo que más nos gusta y la comida queda a medias, ni para ti, ni para nadie.

Nuestro destino lo determina el tren en una noche de domingo, con rutas cambiadas, paradas cerradas, y la creciente sensación de que no vamos a donde queremos o de que no saldremos de alli.

Eso si, a la primera persona que traiga una brújula y un mapa, la saco de la habitación.

Para algo Dios inventó a las mejores amigas:

Luis says:
hole
Luis says:
vas a ser tia :D
mELi Siempre es mejor says:
???
Luis says:
:D
mELi Siempre es mejor says:
guá?
Luis says:
va a haber luis toma 2 :D
mELi Siempre es mejor says:
contame
Luis says:
voy a ser papa!!!! :D
mELi Siempre es mejor says:
noooo, mentiras
Luis says:
jajajajajajaja
Luis says:
lo creiste?
Luis says:
estoy cagado de la risa
mELi Siempre es mejor says:
jajajaja tan bobo, si me lo creí
Luis says:
estas ahi?
mELi Siempre es mejor says:
yo sigo y por lo qu veo seguire cayendo
Luis says:
jajajajajajajajaja
Luis says:
jajajajajajajaja
Luis says:
ya estabas llamando a todo el mundo a contarle
Luis says:
jajajajajajaja
mELi Siempre es mejor says:
jajajaj no, no me diste tiempo
Luis says:
marica, me arreglaste el dia
mELi Siempre es mejor says:
jajajjaj bueno al menos!

Primavera para parques
Observaciones varias en Union Square

A ese niño lo traen al parque, especialmente a que grite. Hay que reconocerlo, lo hace bien: sostenido, incómodo y con carácter. En el futuro -'cuando grande'- podrá vender el periódico y será muy útil en una evacuación, digamos. Este otro tiene una obsesión por abrir la puerta del patio de recreo; una obesión por huir. La contempla y afuera ve la libertad, así como yo veo la prisión. Será cerrajero o escribirá en parques en la primavera. Está el rubio que gira sobre su propio eje, que si tiene suerte y aprende a girar sobre el eje de un planeta, podrá ser satélite. Si no tiene suerte, vomitará la compota de pera. Una niña se va llorando (se la llevan) y otro niño se queda mirándola hasta que se pierde de vista y aun así sigue rastreando el llanto que baja por la avenida. Este individuo, sensible al sufrimiento de los otros, solidario con compañeras y compañeros, en carcajadas de dientes de leche y berrinches, terminará indudablemente de árbitro de la wwf. No sé por qué. Es que la vida funciona de formas misteriosas.

En el tren (F, de 14St a 2nd Ave) se sube familia compuesta por mamá, hermana mayor, niño de 8 niña de 4 o 5. No son de NY, eso se nota. El niño reusa sentarse porque quiere viajar sostenido de uno de los tubos verticales y tal vez decirle a sus compañeros de escuela que viajó en el metro y no se sentó, lo que para alguien, de 8 o 39, puede llegar a ser un logro. La niña, en este momento aun en las piernas de la madre, abre los ojos grandotes que tiene y camina lentamente con mucho cuidado al tubo vertical en donde está su hermano. Ella también quiere tener la osadía de sostenerse ahí. El hermano la empieza a pellizcar en la mano y ella llama a la mamá a gritos. La mamá le dice que vaya a otro tubo vertical, pero ella decide quedarse. Yo me río. El hermano continua la metódica tortura y diagonal a mí, alguien se ríe. El hermano lleva el drama más allá y empieza a empujar a la niña con todo su cuerpo, ella se aferra al tubo vertical como otros nos aferramos a la literatura y otros se aferran al pronóstico del tiempo. La niña no resiste más y corre llorando a los brazos de la mamá. Lo odia mucho, y todo el tren lo sabe. Adelante de mí, todos rien.

Basta una incidente doméstico, un turista perdido o alguien que se cae para romper las urnas individuales del viaje de metro promedio.

El día en que entre una polilla a un vagón, todos nos pondremos muy locos.

Cuántos somos cuántas veces?

Para dios seré el 14465*** de COL. Para mamá soy algo importante. Para ex novia, un bonito recuerdo. Para alguien, curiosidad; para el tipo con el que me tropecé anoche en Wycoff entrando a una licorería, 'un maricón que quiere que me lo lleve a la casa. O qué?'. La verdad es que el universo por más grande que parezca cabe entero en nosotros. Somos un millón, una suma de opiniones, de punto de vista, nos definimos en relación a.

A pesar de que tenemos una idea de qué somos, de cada tanto en tanto nos sorprendemos a nosotros mismo y nos comportamos como no lo esperábamos. Cedemos, contradecimos, equivocamos. Y buscamos a tientas la respuesta a esa pregunta tan innecesaria.

Yo, apenas percibo lo que soy, de una manera lejana, nublada, como un olor que se recuerda y se va, o un nombre que se olvida y se tiene en la punta de la lengua. Lo que, ahora, disfruto, es que entre tanta y tanta personalidad, hay espacio para ser clandestino, y hay gente que pasa, se sienta, se va y nunca me conoce.

La Hijerdad

He estado buscando una palabra (y el hecho de que no la haya encontrado no quiere decir que no exista) y me he decido por inventarla (aunque es probable que alguienes la hayan inventado ya). Hijerdad, un término relacionado con paternidad y maternidad, pero mientras estos se refieren a la relación entre padre y madre, respectivamente, con sus hijos, la mía habla de la relación inversa. Y hablo de hijerdad por aquellos ataques a veces recurrentes de nostalgia que bajan como viento frío y estremecen a aquellos que estamos lejos de la familia. Los que me conocen saben que no soy dado a ellos, pero no soy de hierro, ni de piedra, tengo sentimientos, y puf! de momento a otro me veo atacado por la ausencia.

Me encuentro ultimamente conmovido en desmedida por escenas de padres/madres e hijos. Cambiando canales en el televisor cortesía de Capeto, escenas de melodramas gringos, de películas taquilleras de Hollywood, documentales de discovery (aunque para ser sinceros, no tengo discovery. no es más que una licencia poética, y no sé si siquiera es eso, si discovery es poético), todo se confabula para darme en mi talón de Aquiles de la temporada. Y me sorprende la manera como los hilos del tiempo, moldean el mapa de susceptibilidades. Y sueño con un abrazo y un domingo en la casa, pero -esto es lo triste- hay cosas que es mejor dejarlas por fuera de la almohada. Que cuando uno no alcanza el sueño (estos simples, probables mas no posibles) es más difícil salir a la calle y la primavera enfría más de lo que debería.

Lucy Torres a la presidencia.

Votemos por una poeta (buena, tan buena que asusta por estos lados del planeta) para presidenta del mundo. Es simple: hay un sitio: http://www.aeliveyourlife.com/ donde escogen sueños de gente y al final como que se lo hacen realidad a uno.

Si le pueden dar muchas veces, denle, y si pueden pasar el link, pasenlo.

Lucy Torres a la presidencia del mundo. Hagamos sus sueños realidad, yupi.

Luisito tiene mucho que decir

Estreno gafas-anteojos-espejuelos. Estuve en Philadelphia hace ocho dias y por eso tengo cama de princesa -aposentos reales- cortesía de María Madrileña -reina madre y máxima- y Tania -radio tania, princesa libertad- y Leticia -princesa marmol- y el Sr. Verde -y su perro Nurels y su gato Greivi-. Buenos momentos de mudanza y en Dirty's Frank. Soy obrero, orgulloso de serlo. Gargara va bien. Libro revive gracias al boxeo. Calaco salió en TV. La vida va bien. Oh si, va bien.

Estoy lejos del mundo. Que bien. Doy a luz bellos callos en mis pies de tanto estar parado. Que bien. Mi estomago acaba de protestar. Que bien. El secreto para alimentarse cuando el presupuesto está lleno de mesuras, es volar en la pasión-vicio de cada uno. Yo me alimento cuando pienso en el libro que preparo y cuando la luz que cae a las cuatro de la tarde me sugiere un texto. La ciudacita sigue ahí, quedándonos pequeña, porque somos capaces de absorbvber con habilidad pasmosa cada iglesia alcanzando el cielo, y cada rascacielos haciéndole cosquillas a dios. Cada transeunte nos da una historia gratis, y sólo queda quejarnos de que no nos queda el tiempo para poner el mundo en el papel. Ni aunque resulte siendo inmortal, me va alcanzar el tiempo.

La fiesta fue perfecta, con infaltable subida a la terraza a las 6am a congelarse y sentir una mezcla rara de ciudad y artico. Muchas gracias a todos y todas por su presencia y presentes. La bautizada de cerveza+gargara=carcajada y cerveza en el piso fue simplemente hilarante.

estoy contento en el barrio, Bushwick, y por mas que la gente no hace sino joder por lo lejos y lo supuestamente peligroso, yo veo la luz entrando a las cuatro de la tarde por las dos ventanas grandes del cuarto de albatros y me siento en el lugar correcto.

el miercoles hay tertulia y despues de trabajar, ire. Ojala llegue a tiempo para leer algo, y presentar en sociedad mi nuevo look, cortesia de la rockstar. ese dia se presenta Ricardo y tambien la uruguaya Virginia o Victoria a la quien me gustaria escuchar pero no puedo.

la otra presentacion es a falopia. grandes poetas celebrando sus xx. hay que acompaniarlas, asi sea desde philadelphia.

Mañana tenemos fiesta



Bueno, ya nos mudamos y mañana tenemos la gran fiesta de inaguración. Aca la info y en estos días les cuento los pormenores.

Bansky

Conozcan a Bansky. Yo no creo que una imagen valga más que mil palabras necesariamente. Podría ser lo contrario. La cuestión es que Bansky es imagen y más, y no vale la pena jugar al crítico de arte cuando su trabajo es el que habla de él. Meet Bansky.

Más de la nieve

Ya sé que se derritió rapidísimo por los días soleados que han bendecido esta ciudadcita.(dios me dijo que las estadísticas de torceduras de tobillos han sido menores de las que se esperaban). El hecho que quiero rescatar es el siguiente: Mientras el domingo la nieve caía, y yo la miraba a caer desde la ventana de un cuarto que no es mío, Stephen, nuestro roommate neorleandiño (o sea new yorker) dijo: "Estamos a casi cuatro pulgadas de alcanzar el record". Ese 'estamos' se me quedo bien presente y reapareció al día siguiente en el "Logramos batir el record".

Lo que me encanta de una ciudadcita como ny, es que la gente -esta gente con hermoso espíritu- tiene sentido de pertenencia y le pone buena energía a la ciudad. Por eso todos hicimos fuerza el día domingo para que siguiera cayendo la nieva. Si no hubiéramos puesto tanta energía en ello, seguramente hubiera parado de nevar en ese momento en que teníamos tan sólo 22 pulgadas de nieve. Todos los newyorkers elevamos nuestras oraciones a dios para romper el record, y lo logramos. Por eso me siento feliz y orgulloso de esta ciudad, con la capacidad de unir a la gente para hacer que caiga nieve.

Nevada Más Grande en la Historia [pasada y futura] de la Humanidad

Pues ayer cayó nieve. Y cayó y cayó. Al final fueron como 26 pulgadas y dios declaró que era la nevada más grande en New York desde que se tenía record alguno. Salí a trabajar, como buen obrero que presumo ser pero (todos lo saben) no soy. No podíamos hacer muñecos de nieve pero nos tirábamos bolas [que ingenuidad la mía: el próximo invierno me avergonzaré] y a la salida del trabajo, todo el mundo también se volvió niño y las revolcadas fueron soberbias.

Bien sé que ya hoy no es tan divertido y mañana será menos y habrá que esperar hasta marzo que se derritan las "plastas de hielo antiestéticas", pero de todas maneras es divertido para un tropicaliano como yo, ver toda esta blanca novedad.

En la foto de arriba, Calaca, en la de abajo, moi.

Ayer me corté un poco el dedo anular de la mano izquierda intentando abrir una cerveza. Estaba intentando abrir la cerveza con un marco de ventana porque no había destapador y estaba tomando una cerveza porque celebrábamos el hecho de tener nueva casa. Resulta que Albatros, Calaca y yo nos vamos a vivir al mismo apartamento, ahí abajito que Nicole, en el vecindario de Angel. Nos convertimos, pues, en brooklynianos de un día para otro y bien, estamos felices de serlo.

No tenemos en qué sentarnos salvo el inmenso piso de madera, ni dónde escuchar música (siempre habrá algún vecino bulloso que nos done decibeles de regetón). No tenemos tv, ni platos, pero es todo cuestión de robárselo o encontrárlo en la basura. No hay afán para tener la casa lista, si ya sin nada se siente como hogar.

Anunciamos, pues, fiesta de inauguración, de la cual recibirán la información pertinente en el transcurso de la semana.

Jodete, tecnología

Ayer fue, o por lo menos celebramos, el Año Nuevo Chino. Dos perros, Linarensen y yo, fuimos de caminantes por las nebulosas y asíaticocaóticas calles de Chinatown. Llovía (hay serios rumores de que andamos en invierno) y llevamos sombrillas hurtadas de la Casa de las Sombrillas [chiste bobo, pero cierto]. Primero no sabíamos para donde ir, pero dos chinitas nos señalaron que el 'place to be' era Mott Street. Caminamos para allá (que caminar parece que es lo único que nos sale bien últimamente) y encontramos el barullo y el bochinche y la multitú. Linarensen se estaba desesperando por que la verdad es que le estaban dando muchos sombrillazos fortuitos. Allá dentro la cosa era amañadora: el suelo lo cubría una capa de papel de confetis (que también cubría sombrillas, y abrigos y zapatos) y era entretenido ver basura tan colorida. De cada tanto en tanto sonaba una explosión que se traducía en más confetis de color multicolores en el cielo y nos reímos de los novatos que no podían hacer explotar los tubitos esos. Divertido estar en medio de tanta gente y hasta nos comimos un helado (a Linarensen se le cayó medio por esa manía de burlarse de la gente) y una comida cantonesa realmente barata. Fue una buena tarde pero las 28 fotos se borraron misteriosamente. Mierda. Yo pensaba enviárselas a mi mamá como prueba de sobrevivencia pero ni modo.

Además de eso estuve en una cama durmiendo más de doce horas. Lo que soñé lo sabrán en la Tertulia de Función Anatómica.

¿Alguno de ustedes ha visto el invierno?

Hoy dicen que está a 59. Mañana a 62. Y estamos ya en febrero. ¿Cuando será que viene el invierno?

La foto nada tiene que ver con el tema. Clásica estación de Colombian Heights en una tarde cualquiera.

Deseo Número Dos

Que mis lágrimas se congelen en invierno,
que hagan brotar flores en primavera,
que sacien la sed en verano,
que en otoño no caigan,
que en otoño sólo deben caer hojas.

Segundo deseo para el 2006